あんた就職できないよ。
お久しぶりです。あー書く気超あるのに時間がねえなあ。と思っていたら時間ができました。
今日、漢字能力検定を受けてきました。国語教師の姉に受けてみれば〜？って言われたのでノリで受けてみようかと思って申し込んでみました。
まあ、当たり前ですがノー勉です。準二級だし余裕っしょ！みたいなこと考えていましたが、行きの電車で過去問見てみたら案外難しいのね。これはオワタヨ！と瞬時に判断しました。四字熟語とか5年くらい見てないし8年くらい使ってねーよ。とか思ってイライラしながら電車の中を過ごしました。部首とか。それわかって何か人生得するの？って問いたい。あーこの部首は門がまえだから、今日の運勢は大吉☆みたいな感じで使うの？
私、ハロープロジェクトが好きで、毎週水曜日の夜9時からYouTubeでハロステ！というハロープロジェクトの番組が配信されるのですよ。それを見ているんです。その中で四字熟語コーナーがあるのですが、私、つまらなすぎてそこだけ毎週飛ばしていたんですね。「えーっとぉ、私の考えでわぁ、、、」みたいな。早く正解言えよ。ってなるじゃない。あなたの考えとか私聞いていないからね。でも、今日ほどそのコーナーを飛ばして後悔した日は無かったですね。
そんなこんなで永福町にある高千穂大学という聞いたこともないアレな大学で受けてきました。でも私も結構アレなので、まず降りる駅間違えたのね。そして、案内する紙に「北に100m進んで曲がる」みたいなこと書いてあって、北とかコンパスもってねーからわかんねー。ってなったし、そもそも駅間違えてるし私終わってるな。と思いました。しかも開始15分前には席についてろ。って書いてあって、その時点で開始30分前だったのね。私、現代人ということを思い出してGoogleマップ見ながら走りましたわ。良かった。まじGoogleマップがある時代を生きていて良かった。危うく商店街で大泣きしながら帰路に就くところだった。
汗かきながら大学ついて、まじ銀杏くせーなクソ。と思いながら教室入ったら、教室違うのね。私ってば焦りすぎ。かわいい。やっと教室ついて、軽い気持ちで受けてきました。
準二級から証明写真貼らなきゃいけないんだけれど、斜め前の中学生っぽい子、めっちゃピースしていましたからね。私、思わず体液噴きそうになった。強めだよね。ピースって。プリクラじゃないんだからあんた。親もなんか言えよ。それプリクラじゃないし、楽しんで撮るものじゃないよ。って言ってあげなよ。まあ、実際それを見たらリラックスできて、案外できちゃいました。
まあ当たり前ですよね。準二級ですもの。周りオバハンと子どもしかいなかったよ。私の年代皆無でした。右見ても左見ても子ども、ときどきオバハン。私、浮きまくってた。帰り階段降りるときとか歩調合わなくてめっちゃ小学生のリュック蹴っちゃったし、もっと早く歩けや。って思ってしまいました。ダメですね。私が世界の中心じゃないですものね。ごめんね、あのメガネの頭良さそうな雰囲気醸し出していた小学生。これでもかっ！というぐらい蹴ってごめんね。最終的にちょっと楽しんでいてごめんね。
ちなみに、四字熟語は電車の中でみた四字熟語が結構出てきて私ってば神。と思いながら解きました。部首はもう解答用紙に「なんでも部首になりえる可能性があると思います。」と書きたくなりました。いやあでも、どうしても思い出さない漢字も終了30秒前に2つも思い出せたし、これで落ちていても私、悲しまない。
そんなこんなで銀杏臭い大学を脱出してバイトへと向かっております。あー既に疲れたけど、頑張ろう。
とりま！とかいうのも何だろう、って思う。
この前立川駅を歩いていたらセーターからなんか本のアレみたいなのが出ている人がいました。
栞紐っていうらしい。
最初、タグかな？っと思ったのですが、タグにしては長すぎだし、明らかに紐だったので、この人はきっとセーターの中に本を忍ばせて悦びをおぼえる系の人なのかな、と思いました。萌えですね。
クリーニングにだすと、よくホッチキスで紙が止められているじゃないですか。アレ、取るの忘れちゃいますよね。私、一回原宿駅でついているの気づいて必死にバレぬよう取っていましたが、あまりにもホッチキスの力が強すぎてなかなか取れないのね。私、もう服脱いで精一杯の力で外しましたよ。もうバレバレだったけど、恥ずかしさを捨ててうずくまりながら取りました。クリーニング屋さんに憎しみを覚えました。呪いでもかかっているんじゃないかレベルでしたからね。
セーターとかも反対に着ているときとかあって、せっかくポロのセーターきてたのに、ポロのマーク後ろにありましたからね。私は誰にアピールしているのですか。そして何故、気づかないのでしょうか。そのまま友達と呑んでたけれど、気づいたの帰ってきてからですよ。なんか言えよ。絶対気づいてただろ。
「セーター反対だよww」
とか言ってくれたら
「まじwwwwワロwwww」
とかいうありきたりな短文会話で私は助かったのに、あえて放置されてずっと辱めを受けてましたからね。明らかに私の首元締まっていたんだろうな。可哀想な私。もう服とか着たくないよね。なんで人間ってありのままの姿でいてはいけないのでしょうか。アダムとイブてきなアレがリンゴ食ったからいけないんでしょ？なんで食べたの？もしパイナップルとかドリアンだったら私達裸で生活してたってこと？
ちなみに昨日もずーっと反対に着ていました。ここまでくると自分ってかわいいなっていつものように思いますよね。アイドル意識高いですね。常にかわいいを実践。
一人一人に妖精とか欲しいですよね。「今日のコーディネートどうかな...？」みたいな質問したら「コーディネートどうこう以前にセーター反対だよクソ。」みたいな的確な発言してくれる妖精ね。一人一人違う妖精で、もうプリキュアとかの世界になっちゃうけど、そうしたら私の人生もっとハッピー、そしてエンジョーイできたんじゃないかな。
コーディネートと言えば、私コーデって略すの嫌いなんですよね。
「今日のコーデ｡*｡+｡(｀･ω･｡)o o(｡･ω･´)｡+｡*｡」みたいなのを、自己紹介の所に「将来は○○さんのような、素敵な女優さんになりたいです☆まずはモデルから！応援よろしくお願いします☆もし良かったらランキング参加しているのでポチってください☆」みたいなコメント書いている勘違い甚だしい女子大生いるじゃないですか。コーディネートって書けや。って思います。ていうかコーデじゃなくてどっちかというとコーディだろ。ィはどこ行ったの。あなた世界で活躍できないよ。英語をまず勉強して。って思います。しかもあなたの特にオシャレでもない服装を見た所で私は真顔ですからね。参考にならないやっすいブランドのコーディネートを見た所で、うわあこれこのまえ電車の中で着ている人300人くらいいたわ。みたいな軽いドン引きしか感じませんからね。
そんなぅちの今日のコーデゎ黒スキニーに黒の革靴を合わせて大人っぽく☆上ゎカモフラのシャツにジャケットでスタイリッシュに頑張りました(o^^o)！
チャージアックスを使っているんだけれどね。
今日の英語の授業で、先生が後ろの生徒たちとごまごま喋ってて、関係ねーか。と思ってたら急に「Hey！Mr.Yamanaka！Do you think？」ってすごいハイテンションで聞かれて、いやまじ聞くならもっと大きい声で話せや。って思わざるをえなかった私です。
まじ困った。何も聞こえてなかったから何について話しているのかわからなかったのね。だから私は何が起こったかわからない顔をして"声が小さくて何も聞こえていませんでした"アピールを必死にしていたら「Ooh,next person.」と残念そうに言われてなんか腑に落ちない感じでした。
私、本当に声が通らない人だからとても気持ちわかるんだけれども、マイク、マイクがそこにあるならば。あるならば、使おうぜ。しかも何故、ピンポイントで私にきたのでしょうか。私、結構端っこ座っていたし、何も書いていない黒板を必死に見つめて頑張っているから決して当てるんじゃねえアピールが上着から超出ていたと思うんだけどな。
バイト先とかでも、ドライブスルーで声小さいお客様がいらっしゃると野々村元議員並に耳をそばたてるよね。それでも聞き取れないときに「すみません、もう一度よろしいですか？」って聞くと急に和田アキ子並の大きさでオーダーしてくるのね。
正直、おい。ってなるよね。人間だもの。最初から頑張ろうぜ！って言いながら笑顔で歯と歯の間にパプリカ詰めたくなるよね。色鮮やかで良い笑顔ですね。しかも若干怒ってるのね。いやいや、あなたが最初から和田アキ子だったら私たちも苦労はしないんだよ。アキ子になれ、と。アキ子リスペクトしていこう？しかも、そういう人に限ってレシートいらないアピールを無言でやるのね。口、飾ってあるだけ？それとも口の中で子ども育てている魚のイメージ練習してるの？確かにイメトレは大事だし、もしかしたら来世あたり、口の中で子ども育てる魚に生まれ変わるかもしれないけれども、今やる必要性ある？レシートいらないなら言って？すぐ捨てるからね？私、一回あまりにもイラっときて、目の前でレシート握りしめてすごい勢いでゴミ箱に捨ててしまったことありますからね。お客様もさすがに苦笑いしていましたよ。これは良くない。私の負けですね。気をつけます。
あと、助手席からのオーダーはせめて拡声器使ってくださるとマンモスうれPーのね。私たちもオーダーを聞き取りたい気持ちは山々なんだけど、マイク信頼しすぎね。あんたカラオケで壁にガムテープで固定した後にエアマイクで歌うのか。っていう。そのくらい遠いからね。
まあバイト先のことはこれ以上はいいとして、昨日階段から滑り落ちて天界へ導かれそうになった記事を書いたら、再び階段怖くなってしまって大変でした。
階段の始まりがどこだかわからなくなってしまったのね。あれ、これ階段下がってる？段差どこから？みたいな幻覚ね。危なくね？危険ドラッグやっちゃったかな？昨日のコーヒーの中に危険ドラッグ入ってた感じ？とにかくわからなくなってしまって、常にずり足で段差を確認する作業をしていて、傍からみたらだいぶ怪しい人になっていたと思います。
エクセルシオールにも行こうかな。
先ほどの記事、タリーズコーヒーで書いていたのですが、店の前に傘立てがございまして、そこにこれでもか！ってくらいの勢いで突っ込んだのですが、帰りには私の傘は無くなっていました。
悔しいです。私の大事な傘。ビニール傘と言えども、私が代金を支払って私があの傘に価値を与えた人間なのですよ。それを他人が私の価値を奪ったんですよ。だから、倍返しだ。と思って傘を二本ぶんどってやろうかと思いました。実際は一本似たような傘を拝借した、というか返す気さらさらないから盗んでしまった、いや、こう書くと悪人みたいだから、間違えて取った人と交換した感じだと思います。結局、私も価値を奪ってしまいました。すみませんでした。
今日は怒涛の二連続更新です。ここは場所を変えてドトールです。自分の会社の店には行きません。もう沢山飲んでいるからね。
さてさて、時代は遡り、私が浪人時代の話です。
その日、私は論文試験対策の授業でして、間違えて前期のテキストを持ってきてしまったのです。おっちょこちょいで可愛いですね。微笑ましいですね。
でも、その時は「やっべえええええ！事務所にいって借りてこないと死ぬ！私、十字架背負ってみんなの罪を赦しながら死ぬ！」みたいな感じで高速で階段を駆け下りたんですよ。授業開始5分前の話でした。
階段って怖いですね。簡単に足を踏み外してしまうんですね。
私、空を飛んだんです。翼生えてました。でも、速攻折れたんですよ。翼の折れたエンジェルですよ。階段15段くらい飛ばして飛んで、壁に身体を打ち付けました。めっちゃ人いたんですよ。授業前ですからね。でも、とりあえず恥ずかしいから私、立ち上がって事務所に行きました。
人間って超優しくないですか？大丈夫？の一言もないとか超優しい。私のことガン無視とか、優しすぎて涙が出ちゃいますよね。きっと私のこと、見えていなかった。もう人間として見てなかった。エンジェルとして見ていたのかな。ああ、あのエンジェル翼折れてるけど、エンジェルとかすごく敷居高い部類だから話かけられねえ、という考えのもと、話しかけなかったのかな。
私、無事、というか足は無事じゃなかったんだけど、テキストを借りて階段をまた登ったんですよ。
もう、痛いのなんのって。歩くたびに激痛ですよ。でも、私偉いから間に合ったし、授業も受けたんですよ。そこが間違いでした。
でも、私偉いからそこからも毎日授業通っていました。病院とか行く時間も惜しいくらい多分、多分勉強してましたからね。
でも、当然の事ながら足痛いんですよ。歩けないレベルで痛かったからずっと一人でけんけんして歩いていた、というか跳んでいました。階段とかも怖すぎて手すりないと動けないし、本当に私ってば可愛いですね。
あれはどう考えても折れていたけど、結局自然治癒してしまいました。人間ってすごい。まあ、原始人の時とかはきっと自然治癒だっただろうし。みたいな事を思いながら生活してましたからね。私、正解。大正解。治療費を浮いたしね。
今でも若干階段とかエスカレーターとか怖いんですよ。この前はエスカレーターで駆け下りたら足踏みはずしてそのまま足がスライド式に階段を滑っていき、着地しましたからね。あれはだいぶ奇跡でした。すごいバランス感覚。満点ですよ。金メダル与えたい。国家流して、国旗を肩に添えながら電車乗りたかった。
なんでこんなに私は足を踏み外すのでしょうか。ちゃんと足あげて歩いていないからかな。もうずっとセグウェイとか乗っていたいし、階段も手すりで滑り降りた方が私は安全なのではないでしょうか。
皆さんも階段とエスカレーターでは必ず手を手すりに添えてくださいね。カビゴン宿っちゃうからね。今日とか雨だから特に気をつけてくださいね。雨に降られながら翼の折れたエンジェルごっこしちゃダメですからね。
おろかなる者は思ふ事おほし。
今日、傘の先っぽをあらゆる溝に入れる遊びをしていたら抜けなくなって大変だった私です。
大学の帰り道、サッカー選手がつけてるゴムをしている女の子がいました。
↑これね。
その子、イヤフォンも同系色のものを使用していたので、一回見たとき本当にイヤフォンを頭に巻いているのかと思いました。せめて違う色にしようよ。あれは10人中、9人は間違えるからね。もしかしてそういう狙いなのかな？私を見て！てきな感じなんですか。
あれってさ、髪の毛が長い選手が邪魔だから、とか汗を止める、とかそういう用途で使われているものじゃないですか。
なんで、あの女の子は頭にゴムしてたんだろう。まじ不思議。ここまで走ってきたのか、前日のサッカーの試合のまま来ちゃったのかな。トイレで鏡みて「やべっ☆あたしってばゴムつけっぱなし〜！萌ゆる〜！」みたいな感じのアレなの？
髪邪魔なら坊主にするか、前髪をヤワラちゃんみたいに結びなよ。どう考えても似合ってなかったし、私ゴムと頭の隙間にお札とか入れたくなった。そういう気持ちになるほどアレはないと思いました。
そういえば、記事を更新していなくてごめんなさい。
ちょっとリア充旅行の余韻にながらく浸っておりました。この前の記事に書いた富士山のキャンプに行ってきました。
7人中、自分を含め3人しか知っている人がいなかったのでどうしようかと思いましたが、私のコミュニケーション力の高さを見くびっておりました。
まあ、行きの車の中は過ぎ去るビルの数とか調べるほど気まずかったのですが、帰りの車の中は冗談すら言えるようになりました。いやあ、楽しかった。
私、お酒飲んで酔っ払うと放浪癖がありまして、ビルの屋上で寝てたり、韓国人に連れ去られそうになったり、カバンの中身をそこらへんにばら撒きながらビルの隅っこで寝ていたり、本当に面倒くさいんですよ。しかも携帯なしだから、連絡も取れないし、私もどこに帰ったらいいのかわからなくなるヤツね。超面倒くさいんでしょ。
今回も、クソ酔いました。何故って、めっちゃ酒買ったんですよ。食材合わせて一人9000円いきましたからね。リッチすぎませんか。ワインとか一人一本開けたし、ビールもたらふく飲んだし、そりゃあ酔うわな。そして、最終的に気づいたら私は一人で山中湖にいました。自殺しちゃう系？名字一緒だから親近感湧いちゃったのかな？私、湖苦手なのによく行ったよね。ネッシーまじ襲ってくるからな。結局、後を追ってきてくれた方に湖近くで捕獲されて無事キャンプ場に戻りました。迷惑をおかけしてすみませんでした、と土下座したい気分になりました。しかも一番に寝ちゃうし、私ってばここまできたら最高ですよね。ワインこぼすし。
そこから東京に帰ってきて、豪邸に招待されてまた飲み直して、そこからまた友人と飲む、という感じで2日間ずーっと休むことなく飲んでいました。さすがに次の日顔パンパンになって、自分が太ったらこんな顔になるのか...と妙に悲しい気持ちになったりもしました。
あー、やべ。これまじFacebookとかで見たらクソうざい部類に入るような記事だ。なんか「この二日間、本当に楽しかったー！みんな最高！大好き(^o^)！みんなと一生付き合っていこうと思えた二日間でした！あー、明日から仕事嫌だな(笑)」
みたいな記事だよね。あっそう。老人ホームまで御一緒にどうぞ。っていう感想を抱くやつね。ごめんなさい。
こういう記事みたくないから、Facebook見るのやめているのに、自分が書いてしまうとは、人間は愚かである。
グリフィンドール！
皆さんは「うわぁ...まじ死んだ方がましだお.......」とか「死ぬかとオモタ！」とか思ったことありますか？
私、一番死ぬかもしれない、と覚悟した出来事は、恥ずかしながらエビチリのエビを丸々一個飲み込もうとして喉に詰まらせたことでした。飲み込もうとしたら「ムキュッ！ムキュッ！」みたいな感じで全然胃に行かないのね。あの音は一体どこから鳴った音なのか未だにわかりません。しかし、私は幸運でして家族でご飯を食べていたときだったのですよ。だからジェスチャーで詰まっていることを表し、水を大量に流し込んで助かりました。あれは本当に死を意識しました。エビで死にたくないですよね。良かった。あれ一人だったらパニクって死んでた。センキューマイファミリー！
浪人時代、私顔が常に死んでおりまして、しかも登山家ばりの大荷物を毎日持っていたので何度か職質されたことがあります。あの日もいつにもまして死んだ顔をしながら予備校からカタツムリ速度で帰っていました。本当に負のオーラしかなかったですからね。私、あの時植物育てていたら負のオーラ吸い取り過ぎて全部枯らせてしまっていたと思います。
いつも通り電車に乗ろうと思ったんですよ。でも、もう電車のベルが鳴っていて「間に合わねえ！」みたいな感じで私的には走っていたつもりです。結果間に合ったんですよ。顔面だけね。顔面だけ電車の中ですよ。うわー！みんなの顔よく見える！みたいな。でも乗っている人ビビりますよね。妖怪ですからね。トレインモンスターですよ。そのときメガネをしていて、必死に顔を抜いた瞬間、メガネが外れてメガネだけ立川駅へと行ってしまったんですね。もう奇跡ですよね。っていうか顔面だけ挟まるだけでも奇跡でしょ。普通足からいくべ。何故顔面からいった。
私、閉まったドア越しに見える人たちに必死にジェスチャーで「大丈夫です！メガネも伊達だし！大丈夫です！」みたいなことを必死に伝えて、私が乗りたかった顔面電車は立川駅へと去っていきました。もう、乗っていた人爆笑していたと思いますね。パッと見た感じもうすでに発車するときに何人か笑っていましたからね。私も笑いたかったですよ。笑ってこの事件を解決！みたいなそんな漫画みたいなノリでやり過ごしたかったのですが、私の精神的にそんなこともできず、本当に消えたくなりました。いや、今の精神でも消えたいわ。思い出すだけで私を樹海へいざなってください、と懇願するレベルで恥ずかしいです。
しかもその電車が過ぎ去ったあと、本当に苦しかったんですよ。まあ皆さん、全部見てますからね。私必死にホームにある柱と一体化しようとしてました。もうそれかハリーポッターみたいに9と4分の3ホームに突っ込んでホグワーツ魔法学校へ行きたかったですからね。もう杖とかその辺の誰かが折った木の枝とかでいいですし、フクロウとかもいりませんし、ダンゴムシとかで結構ですよね。むしろ嬉しい！みたいな演技しますよ。魔法の箒も流木と海周辺に落ちているゴミで作ったものとかでいいですよ。とにかく私をホグワーツへと連れて行ってください状態でした。
そんな私は柱と一体化を目指している途中に次の電車がきて、その電車に何事も無かったかのように乗り込んで、立川駅でメガネを受け取りました。さっきの出来事が夢だったならば、みたいなことをずっと考えながら帰り、結局第一志望には落ちました。あれ、これ繋がりない？とにかく落ちました。もう顔面電車のせいで落ちたっていうことにしておこう！そうだね！でも私、今日もハッピー！明日から富士山あたりでキャンプしてくるよ！そんな私、ハッピー！さよなら！
MAYUGE
都心歩いていると本当に色んな方がいらっしゃいますよね。
この前とか眉毛4本ある人見つけちゃいましたから。
これ参考画像ね。
まゆゆはかわいいから許せるけど、その人男性だったし、遠目からみても明らかに眉毛4本ありましたからね。びっくり、というかドン引きですよね。コンシーラーがある意味ね。使っていこう。あなたの為にあるといっても過言ではないよ。使っていこう。ノーモア眉毛。
いやあ、時々「Angel」っていうバックプリントのTシャツ着ている人いるじゃないですか。あれって恥ずかしくないの？ミカエル系男子なの？ミカエルRespect！Yo！俺のHeartに宿るAngel！ミ•カ•エ•ルRespect！みたいなラップ調の曲作る人なの？あとこの前背中に羽の絵が描いてあるシャツ着ている人もいたけどなんなの？飛びたい系？それとも飛べない堕天使目指している系？Tシャツに翼プリントしたところで飛べないの知ってる？ねえねえ知ってる？
あとこういうやつ。
えっ？一体何て書いてあるの？って一瞬老眼気分になりますよね。よく見てみたら「Creative Impulse」と書いてありました。「創造への衝動」ですからね。イケメンにも程があるし、私が着たらこいつもしや天界の世界から降りたった神かな、みたいな勘違いされちゃうよね。なんか他にも英語たくさん書いてあるし、まじ着ただけで天界ゾーン直行ね。ありがたやあ、みたいな感じでおばあちゃんとか寄ってきて祈られちゃうやつね。
私てきにこういうチェック柄も許せないのね。
何故、折り返したのか小1時間くらい問い詰めた後に、トイレにこの服を流したい気持ちになりますよね。詰まった後に、もう一回取り出して「もう一度これ着てみよう！」みたいな気持ちになりますよね。これにあの「創造への衝動」シャツ着てたらもう満点！ていうか満点越えで、もしこれが国語のテストとかだったら、名前書く所にも花丸つけちゃってプラス10点とかしちゃう感じね。私、もう雑誌の記者と偽ってラフォーレ原宿の前で写真撮って、永久保管したくなります。家族写真と一緒にピアノの上に飾る感じね。無駄にフランフランとかで写真立て買って若干のオシャレ感をプラスね。
でもまあ、誰が何を着ようと自分の勝手なので私がとやかく言う権利はないのですが(こんだけ言っといて)、とにかく眉毛だけはコンシーラーで隠そう。
